Vi tager ofte skylden for andres fejl uden overhovedet at indse de sande årsager til en sådan adfærd.
Denne automatiske proces er forankret i en forsvarsmekanisme i psyken, der kaldes projektion, rapporterer .
Projektion gør det muligt for os at føre uudholdelige indre følelser ud i verden og tillægge dem andre. På den måde projicerer vi ubevidst vores egen mulige skyld eller faktiske fejl over på en anden person, men så mærkeligt nok at tage det på os.
Pixabay
Denne mekanisme dannes ofte i barndommen, når barnet tvinges til at tage ansvar for de voksnes humør eller fejltagelser. Barnet internaliserer det mønster, at dets velbefindende afhænger af forældrenes følelsesmæssige tilstand, og det bebrejder sig selv for deres problemer.
I voksenalderen bliver dette et vedvarende adfærdsmønster, hvor man føler sig ansvarlig for andres følelser og handlinger. Vi fortsætter med at påtage os rollen som syndebuk for at opretholde illusionen om kontrol over situationen.
Fra et mentalt perspektiv virker det mindre smertefuldt at påtage sig en andens skyld end at indrømme sin egen magtesløshed eller at blive udsat for reel kritik fra en anden. På den måde undgår vi dybere eksistentiel angst og konflikt ved at bevare relationen.
Konstant accept af andres skyld fører til kronisk skam, angst og udbrændthed. Personen dræner sine følelsesmæssige ressourcer i forsøget på at bære en umulig byrde, som aldrig har tilhørt ham eller hende.
Man kan bryde denne onde cirkel ved at genkende det øjeblik, hvor projektionsmekanismen udløses. Hold øje med fysiske markører – en pludselig spænding i kroppen eller en følelse af tyngde efter en samtale.
Stil dig selv spørgsmålet: “Er dette virkelig mit ansvar, eller påtager jeg mig noget, der tilhører en anden?”. En klar afgrænsning af dine egne og andres ansvarsområder er et vigtigt skridt på vejen til helbredelse.
Udvikl sunde psykologiske grænser, lær at sige “nej” og anerkend andres ret til at begå deres egne fejl. Husk, at det ikke er dit ansvar at rette op på andres fejl.
Brug selvmedfølelse til at erstatte den sædvanlige selvbebrejdelse med støtte. Mind dig selv om, at du ikke behøver at være bekvem for alle og ofre din egen mentale komfort.
I vanskelige tilfælde kan et samarbejde med en psykoterapeut hjælpe dig med at identificere de underliggende årsager til denne adfærd og bearbejde det traume, der ligger bag. Terapeuten kan hjælpe dig med at lære nye, sundere strategier for interaktion.
Gradvis frigørelse fra vægten af andre menneskers skyld vil give dig den vitalitet og energi tilbage, som tidligere blev brugt på at opretholde den destruktive mekanisme. Du vil lære at skelne mellem dine virkelige følelser og de påtvungne og opbygge ligeværdige relationer.
Læs også
- Godkendelsesafhængighed: Sådan bryder du ud af fælden med konstant at sammenligne dig selv med andre
- Hvorfor den indre stemme forhindrer dig i at komme videre: Sådan genkender og neutraliserer du kritikeren
